Семейные анекдоты #папа

Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:

— Доченька, ты чего?..

Дочь:

— Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют

Вот зашла в ceксшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.

А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:

— Папуля, ты чего?..

— Да вот, с зятем водку пью

— Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта — папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8...

— Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?

— Военком...

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

— Пап, скажи, что такое политика?

— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.

— Понятно?

— Нет.

— Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

— Пап, я понял, что такое политика.

— Ну, расскажи.

— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами: ), кpичит:

— Мама! Мама! Смотpи — пpогpаммисты!

— Почему ты так pешил?

— Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!

— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!

— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.

Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама".

Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".

— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

— Очень неясная ситуация.

— То есть?

— Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

Маленький сын, подходит к папе математику, погруженному в вычисления.

— Пап, а как пишется цифра восемь?

Отец, не отрываясь от формул: "Бесконечность, повернутая на пи пополам"

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:

— Папа! А можно мне ножку?!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:

— Мам, а что это такое у папы?

— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

— Как назвали малышей?

— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.

Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.

Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель: )

После работы жена усталая идет домой...

У подъезда стоит машина мужа.

"О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...

"Точно дома!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...

— Ты что здесь делаешь?

— Чай пью.

— А в душе кто?

— Папа в гости приехал...

Найди работу, как хочет папа. Выйди замуж за того, кто нравится маме. Роди детей на радость бабушке. Убедись, что все остальные счастливы, и спокойно застрелись.

— Пап, а почему вы назвали мою сестру Маргаритой?

— Потому что твоя мама очень любит пиццу "Маргарита"

— Спасибо, пап!

— Нет проблем, Додстер